Kun herään yöllä hänen tuntuunsa ihollani, erotan turtuneet kyyneleet poskillani. Hän, jonka nimeä ajattelen yhä vain harvemmin, on ollut jälleen unissani, silittänyt poskeani ja kutsunut minua omakseni. Koko kehoni vapisee, hetken minun täytyy todella keskittyä, että muistan, missä olen. Rani tuhisee vieressäni, hän on vallannut puolet sängystä ja nukkuu sikeää pojanunta. Voisin herättää hänet ja mennä hänen kainaloonsa, mutta kaikki tunteet risteilevät minussa, ja osa niistä on niin paljaita, etten voi tehdä niin. On tunteita, jotka minun on tunnettava yksin, syvällä ytimessäni, sillä ne ovat vain minun.
Kiedon mustan silkkiviitan harteilleni ja siirryn hetkeksi ulos. Olen ylpeä itsestäni, sillä tunnistan kehoni rajat ja sen, missä olen. En ole enää siellä. Minun ei enää koskaan tarvitse olla siellä. Sängyssä nukkuu Rani, jota rakastan eniten tässä maailmassa. Voin kömpiä takaisin hänen viereensä ja nukkua aamuun saakka. En nuku enää koskaan yksin pimeässä odottaen valheellista armoa tulevaksi.
On asioita, jotka eivät koskaan kulu pois, vaikka aika pyyhkisi niiden yli. Aika on lempeä, se antaa terävimpien kulmien tasoittua. Se antaa minulle mahdollisuuden olla viimeinkin joku todellinen. Mutta tähän minä aina palaan, ja minun on palattava täysin yksin. On asioita, jotka tekevät minusta minut, en voi kieltää niitä voidakseni elää täysin omana itsenäni.
Hän oli olemassa, sitä ei saa koskaan olemattomaksi. En tahtoisikaan saada. Hänen olemassaolonsa kiistäminen tarkoittaisi minun olemassaoloni kiistämistä. Minä rakastan häntä ikuisesti kuten osaa itsessäni. Sellaiseksi hän on tullut, hän elää ajatuksena minussa, mutta ei määritä enää mitään. Se on ainut, mitä voin itselleni tehdä. Kun ajattelen häntä, tiedän, etten ajattele häntä sellaisena kuin hän oli. Ajattelen enemmän sitä, mitä hän aiheutti minussa. Olen päättänyt pitää siitä vain kaikkein kauneimman. Rakkauteni. Jos antaisin sen pois, en enää tiedä, kuka olisin.
Tällaisina hetkinä minun on joskus mahdoton muistaa, mitä minulla on. Koti. Avonainen taivas. Kuu ja aurinko. Rani. Rani Rani Rani. Maailman ihanin poika, jonka silmät näkevät tämän maailman rajojen ulkopuolelle; ne näkevät kaiken, ja kaikki on niille niin kovin kaunista. Häntä minä en anna pois, yksikään kaiku ei saisi minua luopumaan siitä, mitä olen hänen kanssaan rakentanut.
Vaikka on olemassa hän, joka on määrittänyt suurimman osan siitä, mitä olen koskaan ollut, on olemassa paljon muutakin. Hän sanoi minulle kerran, vain hetkeä ennen kuin entinen maailmamme sortui, etten tulisi koskaan näkemään taivasta. Hän oli väärässä. Väärässä. Minä näen taivaan, näen sen nytkin, koko tähtien kartasto ja kirkas kuu hehkuvat ylläni ja kertovat minulle, että olen elossa.
Kun kävelen sisään, tiedän, että hätää ei ole. Nämä hetket ovat vain minun omani, painan ne tiukasti sydämeeni, jotta voin elää sitä elämää, jota olen valinnut elää. Rani nukkuu yhä sikeästi, ja se hymyilyttää minua.
Kokoan joka kerralla itseni vain nopeammin ja nopeammin. Käpertyessäni Ranin viereen nukkumaan en ajattele enää mitään.
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti