Minä kuvittelin aina, että se maailma ei aukenisi minulle. On ihmisiä, jotka eivät ansaitse oikeuksia, ja kun tajusin olevani sellainen, eristyin. Kerroin terapeutilleni vasta vuoden jälkeen, että minulla oli tapana kieltää itseltäni asioita, joita en uskonut ansaitsevani. Ne eivät olleet millään tavalla minuun tai ongelmaani liittyviä asioita. Ihan tavallisia vain, kuten siideri saunan jälkeen tai mökkiviikonloppu työkaverien kanssa. Vasta nyt tajuan, että en olisi koskaan edes nauttinut sellaisista asioista. En tiedä, missä vaiheessa elämä alkoi menemään minulta ohi. Istuin kaukana kuin katsoisin elämääni videolta. Nauha, joka kulki eteenpäin enkä tuntenut siitä mitään.
Kuvittelin, että en olisi todellinen ihminen, sellainen, joka tuntisi normaaleja asioita ja olisi onnellinen siitä, kun joku soittaa viikonloppuna yllätyspuhelun ja ilmoittaa tulevansa kylään. Pitäisi joskus kestejä parvekkeellaan ja ostaisi tuttavien lapsille kivoja vaatteita alennusmyynneistä.
En ollut se ihminen. Olin rikki ja minussa oli jotain vikaa, kunnes niin ei enää ollutkaan.
Kun kosketin tyttäreni kättä ensimmäisen kerran, tajusin, että olen ihan kuten kuka tahansa muukin. Minulla on iho, jonka on turvallista koskettaa pientä ihmistä. Itkin ja itkin ja itkin kunnes mitään ei enää tullut; mutta en ollut tyhjä, ymmärsin sen viimein. Sisälläni oli jotain, jota en ollut koskaan tajunnut. Tuntui hullulta ymmärtää, että olin pelännyt itseäni kolmekymmentäkolme vuotta täysin turhaan. Minulla ei ollut vaarallisen ihmisen kosketus. Pitelin tytärtäni ja itkin, eikä kukaan Miloa lukuun ottamata tiennyt miksi itkin. Olin turvassa ja ensimmäistä kertaa koskaan olin varma, että voisin rakastaa itseäni.
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti